你只是看起来很努力的样子

2016-03-05 15:49:44 作者:瀚海沙 日记, 规划, 人生, 努力

   你只是看起来很努力,第一次看到这句话的时候,我的内心其实是拒绝的。原因是我不敢直面这句话,就像血淋淋的真相摆在失败的我的前面,我再也没办法给自己找任何借口一般。

   2009年,考研失败,面对毕业,就业,我毕业当年的生活可谓一塌糊涂。首先,考研失败,对我的打击其实是很深的。我为了考研,08年开始准备,暑假跟同学一起参加完英语口语培训班后,甚至都没有回家,就直接到学校开始着手考研的复习。那时,我们宿舍两个人明确考研目标,一个在做家教。我们都住在学校宿舍,放暑假的学校,其实是很恐怖的,人很少,晚上甚至没电,我们都是窝在实验室看书的。那会,我们就摆出了认真的架势,开始很认真的准备复习,每天都是待在实验室。一晃眼到了开学,大家就更加认真,老师为考研的同学专门安排了一个实验室用来做自习室。一个年级两个班的同学,都在同一间实验室学习。每天,除了上课,就是看书,曾经宿舍里最晚起床的我,也步入了早起晨读的行列,大部分时间,都是一个人抱着书,穿梭在宿舍和实验室之间。我不给自己任何偷懒的借口,也不轻易允许自己偷懒。我把考研成不成功当成了未来成不成功的重大赌注。

   然而,就是在这种给自己高度施压的状况下,我却一事无成。比如:计算机三级考试没及格,预备党员考试没通过等等其他的学习任务。而这些小考试的失败,刺激到了我绷紧的神经,我觉得前所未有的无能为力,我什么事情都做不好,智商不够用,再努力都是没用。尽管,我在这些挣扎里安抚好了自己的情绪,又继续埋头苦干,但是,那些做不出来的练习题,看了好多遍仍然记不住的内容,让我越来越没底。反复告诉自己,坚持就是胜利。是的,我的确坚持到了考研结束的那一天。从小学一年级开始,我用我从来没有过的坚持,整整看了一年书,可是收获的确实从来没有过的失败。我考研失败了,我似乎接受不了这个结局。我花了那么多时间,我那么努力,为什么我会失败?我一遍遍的问自己,我从来没有这么努力过去做一件事,初中,是班里玩的最疯的女生,却也是班里成绩最好的女生。高中,我只要脑海里想要学好哪门功课,哪门功课基本上就会在班上位于前几。那时的我,似乎只要给自己一个暗示,就会轻轻松松的做好。而这次考研,这么拼命却失败了。

   到了今天,毕业快7年了,看到了这句话,我终于觉得我该承认自己只是看起来努力,并下定决心要真正努力。考研,我的确每天都在自习室,也每天都在认真看书,但是,书看懂了吗,记住了吗,去深入研究过吗,这些问题,我从来没问过自己,也拒绝每天去反思。我以为,只要我在看,就可以了,这其实是在自欺欺人。所以,当我考试那天,我看着试卷上的问题时,我清晰的记得书上都有,但是我却不会写。我失败了,我还不愿意勇敢的面对,沉溺在自己的悲伤中。以至于,在09年那一年,我都没有做好准备接受工作,每一份工作都只有一两个月。每天写一些忧郁的文字,把自己整的像个失意的文青。10年,我鼓起勇气,走出家门,去了另一个城市闯荡,那些关于生活最直接的问题摆在眼前,我开始努力的找工作,也努力的工作。不上班的时间,一个人,会去图书馆借书,看书。11年-12年,进入疯狂工作加班状态,很辛苦,很压抑,但是我在努力的坚持,不是说没有奋斗过的青春会有遗憾吗,于是,我咬咬牙,成了公司加班最多的人,成了来公司不到三年第一个做新项目的人,成了一年做了两个新项目的人。可是,我却茫然在这样的工作里。这里有我想要的努力,有我想要的坚持,但是没有我想要的生活和状态。

   我辞职了,在12年6月份,结束项目之后,走了。

   那会是真的累了,需要休息。因为加班太多,瘦到只剩皮包骨。因为工作太累,身体变得很差,感冒发烧是常事,还经常拖着一身酸痛不停干活,甚至某天差点晕倒在宿舍厕所,没人知晓。我想了很久很久,在我还不知道要干什么的情况下,我辞职回家休息了几个月。

   再后来,我学习网页设计,制作。想要做设计相关的工作。我知道,在起初从化学专业毕业,到从事研发测试工作2年半,根本不懂互联网,也不懂设计,甚至连PS都用不好的情况下,想要去做网页设计,是件很可笑的事情。可是,就是在这样可笑的情况下,我也去面试了,面了几家公司,受了很多打击。别人的质疑,别人的嘲笑,我还在面试出来的路上哭过。我觉得我应该是疯了。

   无论那会多差,我也找到了第一家接受我的公司。无论别人怎么看不上我,也接到了第一笔私单,再到后来的设计单,前端单。我在这一行里混了一年,虽然还是什么都不懂,甚至公司的网络部搞不下去,我又面临失业,老板想让我去经营部做资料员,我没放弃网页设计这个行业。

   职业在我决定重新来过的时候,我又要结婚,生孩子。怀孕的一整年辞了工作,安心在家休养。期间,也零碎接了一些单,做了一些项目。孩子四个月的时候,又重新开始上班,到现在。却越来越觉得自己混了两年,甚至还没有入门。对于,自己在这一行的规划,越来越没有底。某种机遇,我在web这块,是一直又做设计,又做前端,可每次到了要换工作的时候,我会觉得自己是又不懂设计,又不会前端。所以,今天,一个没事跑来加班,或者说有些事,却拖着不想做的情况下,我突然不得不承认自己只是看起来很努力而已。

   毕业时间越长,和同学们的差距越大。不管你敢不敢承认,有些已经有房有车,事业小成,有些已经过的很小资,每天美食加美景。而我,似乎日子过的很现实。上班,带孩子,没有旅行,没有可以炫耀的任何事情。虽然,并非想要炫耀什么,或者让别人羡慕什么,只是不希望自己的人生就这样无味的过了。也不想,因为我的原因,让我孩子的人生受到限制。

   看到已经步入正轨的人来分享自己的经验的时候,都会惊讶于他们知识面的广,了解之深,但是,在他们晒出技能的同时,我也看出了他们多么努力,那么多本书,那么多的知识点,那么多的新技术,意味着花费多少的时间和精力。在我埋怨生活太过一成不变的同时,反应的是我不作为的状态。

   此刻,写下这么多零乱还琐碎的事情,只是想告诉自己,不要每一年的开始,你去反思你的上一年的时候,毫无成就感,任何一件拿的出手的技能增长都没有,怎么给你的孩子呈现一个成功的母亲或者确切的说是积极努力,乐观向上的母亲呢。

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梦里不知岁月匆、梦醒不知韶华过